El retorno del rey

Sentada en la calle en el medio de la madrugada esperando el bondi se miró la mano izquierda. 'Qué loco todo' pensó. Un huracán de sensaciones había atravesado su ser en tan poco tiempo... un diminuto instante inmenso en el vivir, recordó.

Parecía un anillo de compromiso. Se volvió a mirar la mano izquierda. ¡PARECÍA UN FUCKING ANILLO DE COMPROMISO! Pero eso no era lo peor. Lo peor era que ella seguía con el anillo puesto desde aquel entonces. Lo lógico hubiese sido que en ese mismo momento se lo sacara y lo guardara y el asunto terminara de cerrarse ahí: el último día del año en el medio de la ciudad vacía. Pero no, se lo dejó puesto.

'Ya es parte de mí' pensó. Se levantó, paró al bondi, se subió y se encargó de vivir al máximo la última noche de ese año inolvidable.

Un diminuto instante inmenso en el vivir

Resumen del año: fue a la vez el peor y el mejor año de mi vida.
Comentarios para agregar: la medida del tiempo es lo más irracional que he conocido hasta ahora.

y nada más.

Miedos

Teóricamente hoy cuando salía de rendir me iba a ir a un parque a sentarme sola y pensar qué era lo que quería hacer con mi vida. Bueno, colgué. Supongo que en Enero lo haré. Más allá de este tema "etapa de mi vida" tengo muchos fantasmas dándome vueltas, que no puedo sacar (o quizás no quiero).

En otro orden de cosas, me estoy haciendo un tumblr en este preciso instante, rayé la de salir de blog y explorar otros lares. Aunque me daría lástima dejar este blog, que podría pasar a llamarse "evolución de la relación que tuve este año".

Por último, podría comprarme un filtro.. digo. 

Segunda cita

Así como tengo la capacidad de recordar todas las putas fechas que marcan mi vida, tuve hoy la virtud de sacarle la ficha a un tema bastante trascendental -incluso para mi futuro-. La tormenta que atravieso, me está haciendo replantear varios asuntos. ¿Cómo se relacionan las dos cosas? Justo hoy, recordé una frase que me dijo él y que me llevó a este momento, a preguntarme si esto es lo que yo quiero. Evidentemente no. Pero también me di cuenta de que los errores están para cometerse a esta edad. Y eso fue exactamente lo que hice. 

Como buena muchacha de 18 años que digo ser, ahora me toca bancármela y hacerme cargo de las decisiones que tomé. Me queda tirarle un gracias a distancia por ese centro que tiró seguro inconscientemente y en lo que a mi respecta, salir de esta y ser feliz.

Blue

Bueno, me duró poco lo de la pausa hasta ir resolviendo asuntos pendientes. Claramente no te iba a poder dejar congelado así como si nada; no. Hay palabras que no quiero escuchar, que hubiese querido evitar, pero de alguna forma u otra me iban a perforar el alma. Pienso que en este corto lapso en el que estuvo todo flotando en la nada, en el cual me encontraba expectante 24/7, me encerré en el enojo y la decepción para huirle a la verdadera esencia del asunto. Mala mía. Pensándolo ahora en frío, fue un escudo asqueroso que me armé para no enfrentar la que me tocaba,  para no bancármela como debía. Y ahora, me jodo y me la tengo que aguantar el doble. Y ahora no le puedo huir más. 

Así como aprendí lo más lindo del amor con vos, me toca aprender lo feo. Y me pregunto por qué.. ¿por qué así? ¿por qué con vos? 

Y después de que me hago todas estas preguntas estúpidas y fatalizo todo al 200%, me doy cuenta de que cosas como éstas me van a pasar mil veces en la vida. Y que si sigo siendo así de frágil, no voy a durar mucho. 

Con la verborragia más relajada después de esto, me retiro a seguir dándole vueltas a las cosas, y a -por qué no- soñar  por tercera vez consecutiva con vos. 

Esto cada vez va teniendo menos filtro. 

Creo que te pierdo entre esas nubes hoy

Ordeno mi cabeza, para ir solucionando cosas a su paso y en su momento. Ahora te toca quedarte guardadito por un par de semanas hasta que me libere de los deberes que me atan hoy. Y así espero poder liberarme cuando me toque con vos. Mentira. Pero decirlo suena lindo, y en una de esas me genera lo que quiero escuchar, aunque no sea lo que quiero vivir.

Pausa.

Bossa N' people

No es poca cosa haber tenido un trayecto subte-casa  tan fructífero como el de hoy. Justo hoy. Haber logrado entender -aunque sea un poquito- mis mambos mentales, y sacarle la ficha a las vueltas de tuerca que doy con mi cabeza, era lo que necesitaba.Y la reproducción aleatoria del celular me ayudó bastante evitando esas canciones, casi que pareció a propósito.

¿Lo malo? Todo lo que me pasó hoy.

¿Lo bueno? Me estoy descubriendo a mí misma.

Because

Llegó el momento. Caímos a la realidad; los obstáculos nos hicieron bajar. Mi inseguridad constante me mantiene siempre al filo, impidiéndome aferrarme a lo que tengo, a lo que soy. A gritos te pido, amor, que me acompañes, que no me dejes ir. Sola. El miedo lo está superando todo. Mi miedo (a perderte). Si el ego sobrepasa a tu comprensión, de nada sirve. E incluso siendo consciente de eso, sigo aferrada a no querer perderte. 

Cruzando la tormenta

No voy a meterle vueltas a las cosas; limpio y sin filtro. Y no me importa si alguien lee esto así como está. Sentir que estoy al revés que el mundo, o que el mundo está al revés mío. No se cual de las dos me gusta más, o cual me conviene más. No poder disfrutar de lo lindo que tengo hoy porque lo de ayer me persigue, e incluso la mierda que me rodea se encarga de hacérmelo presente constantemente. Y no quiero escuchar, no quiero entender, porque a mi parecer así estoy bien, porque nada es raro. Pensándolo en frío en algo puedo estar equivocada, pero no quiero aceptarlo, porque el temor de perder lo que tengo es mucho más grande. Pienso que puedo llegar a no distinguir la fina línea entre una cosa y la otra, por esa gigante necesidad de estar bien, de estar bien con él, y que él me haga bien. 

Por otro lado pienso que tiene sentido que reaccione con esa negación. Después de haber vivido lo peor que me  podía tocar hasta ahora, merezco ser feliz, merezco disfrutar lo que tengo y ante el mínimo obstáculo que se me presenta, me quiero morir. Quizás estoy fatalizando todo, y se arregla tan fácil que ni me doy cuenta, pero el temor a perderlo es mucho más grande. 

Give up the ghost

Cuando me pongo a pensar que todo termina en algún momento, se me estruja el alma entera.

Debería dejar de pensar tanto.

La noche te oculta la voz

-Si pude ser capaz de aguantar cosas peores que esto una vez, puedo seguir ahora- pensó. Y ahí estaba él, observándola y aislándola de aquella realidad de la cual ella quería huir. Y ahí estaba ella, observándolo y pensando que llegó a su vida en el momento indicado; que él era el sol.

Aguas claras de olimpo

Abrieron los ojos y la primera imagen que les quedó grabada fue sus brazos elevándose entrelazando las manos  y el sol impregnándoles la piel. Nada podía ser más lindo que eso; nada puede ser mejor que esto. 

Es mejor tener el pelo libre

Ayer fui a la peluquería; me corté el pelo. Corto. Muy corto para lo que era antes. El gran eje giró alrededor de aires de cambio. Veremos si funciona. Nada, eso.

que la libertad con fijador.

Suddenly I see

Canciones que se amoldan perfectamente a un momento. A este momento. Y su cuerpo que se amolda al mío. Y mi cuerpo que se amolda al suyo. Me aferro a él y me elevo infinitamente grabando cada instante en mi memoria. Cada cuerda que vibra es un momento; son tantos que pierdo la cuenta. Es que junto a él pierdo la noción de todo. Pero por esas cosas de la vida, ciertos tabúes siguen presentes y molestándome. Tanto que pienso demasiado lo que va a salir de mi boca, y termino guardándome algún que otro sentimiento para no romper con los cánones. ¿Qué cánones? Los de un gran grupo de boludos (inclúyome) que piensan que hay ciertas palabras que no se pueden decir hasta cierto tiempo. Pienso -pero no lo aplico- que no puedo limitar mis sentimientos. Más allá de este pequeño -gran- detalle, es tan perfecto que asusta.

Carece de sentido

La escucho retorcerse al otro lado de la pared, y junto a ella se retuercen días y noches de sombra y poco camino. Ahora me parece todo tan lejano y ajeno, pero nada más vivido en carne propia que aquello de lo cual sólo mi memoria tiene registro.

A veces me pregunto cómo estoy entera (¿entera?) recordando las cosas; y termina dándome asco el gran filtro en el que me envolví. Pero después pienso que inconscientemente elegí esa opción para demostrarme a mí misma que podía superar todo eso, que fui y soy capaz de seguir, a pesar de todo lo que me caía encima. Era así: superación personal o no poder ni conmigo misma y en su defecto caer. A su vez, la superación personal escondía cierto deseo de poder demostrarle a mi entorno que algo tan descabellado como lo que formada parte de mi cotidianidad por esos días, podía ser no tan descabellado. Peeeero, esa necesidad de demostrarselo a terceros, terminaba siendo también para mi, porque no me lo terminaba de creer. ¿Vueltera? Ni ahí.

Muchas cosas hoy en día siguen careciendo de sentido, incluso algunas bastante lindas, pero me encanta.

A ver, de nuevo

No coincide para nada con mi estructuralismo empezar esta nueva etapa en una fecha así de complicada y poco trascendental. Pero parte de este comienzo, se basa en romper con los esquemas que me ataron por largo tiempo.

Allá vamos.